viagens insólitas

2009-01-01T14:09:00.000-08:00

em um painel de cores,
simples aprendizes de vozes,
vou soltando a bainha da minha saia
envolvendo toda a audiência
que, num olhar comprido,
solta o verbo e canta
quase igual a minha própria voz

giro e me rodopio no ar
levantando o véu
e fazendo girar também
qualquer brecha de sonho
ou pedacinho de uma ilusão perdida

uma mentira contada,
colorida como ela só,
se transforma em,
nada mais, nada menos,
um delicioso conto de verão...

e da minha saia sai também
o desejo enorme de ver quebrado
o encanto que nos foi jogado
lá nos idos de 85
e, já faz tempo, deveria ter-se ido embora,
já que não é encanto bom...

feliz ano que se inicia
pra quem, como eu,
com saia se delicia

"Pensarolando"

2008-12-07T07:44:00.000-08:00

Gosto de ver, nas dobras e sombras da cortina, rostos e traços de gente desconhecida. Gente e situações.

É como aquelas pessoas que vêem coelhos ou carneirinhos nas nuvens, quando olham para o céu.

Eu gosto de olhar para a cortina do quarto, aberta sobre o janelão de vidro. A luz, que vem de fora, atravessa a cortina somente em alguns pontos. A sombra e os vários traçados do tecido, tramas que correm desnorteadas, parecem, muitas vezes, formar traços que, ao seu tempo, parecem formar desenhos complexos.

Vejo rostos de pessoas que não conheço. Vejo rostos de gente bem conhecida. Vejo bichos e plantas. Vejo estátuas, às vezes.

Já tentei desenhá-los. Não deu certo. Desisti.

Resolvi, daí, somente observá-los.

Assisto os desenhos se formando na minha mente, a partir das tramas e sombras do tecido. Deixo a mente relaxada e esqueço de vários problemas.

Também gosto de fazer meus "desenho mentais" no granito. Olho para o piso e os desenhos vão se formando. Não penso em nada. Eles simplesmente surgem.

Dia desses comentei com alguém a respeito do desenho que via, naquele momento, na cortina. Não esperei o desenho acabar de se desenhar e já fui descrevendo-o. A idéia foi aceita, como um desafio que teria sido proposto. E ficou-se observando a cortina e descrevendo o que se via.

A partir daí, percebi que parei de deixar a cortina desenhar a si mesma.

Tentava acompanhar o desafiador e, com isso, consegui simplesmente, desenhar coisas, pessoas, objetos nas tramas e sombras na cortina.

Havia de deixá-los desenharem-se a si próprios. O traço surgia e eu o acompanhava com o olhar.

Mas não conseguia mais. Então fazia, agora, traços tortos e desalinhados. Não seguia mais o traço, mas deixava-o seguir meu olhar. O pensamento vinha antes. O pensamente era tornitruante. Agonizante.

O budismo fala de deixar a mente limpa, ao meditar, para poder assim pensar 'melhor' no problema. Mas como pensar melhor se o que se propõe é deixar de pensar no problema?

Nós ocidentais, meros expectadores dos conhecimentos ancestrais do mundo, demoramos para entender. Para haver a entrega, a mente tem de estar limpa. Frouxa. Solta. Relaxada.

E assim como os traços surgem das tramas e sombras do tecido laranja da cortina aberta sobre o janelão, surgem as soluções para os problemas. E assim como os olhos apenas acompanham o traço formar desenhos complexos, pessoas, rostos, situações, o pensamento deve acompanhar a formação do destino.

A mente relaxa e as coisas acontecem.

Esses dias uma chefe minha com uma mentalidade um pouco complexa, digamos assim, me disse, de uma forma muito agressiva (sic) que eu arrogante demais para trabalhar com ela.

Sim, eu sou arrogante.

Mas entendo a arrogância como uma exacerbação de uma característica que prezo em qualquer um: iniciativa. Determinação também está contida nesse conjunto.

Estava em dúvida, no entanto, era no próximo passo - no caso, meu. Mas acho que devo fazer como quem observa o desenho desenhar a si próprio nas tramas e sombras da cortina...

Imagem: Alvalentine

Inspiração

2008-11-24T02:46:00.000-08:00

Tenha uma boa semana!

Via Decor8Blog: Have a fun weekend - 2

Morte e vida, Severina

2008-11-17T03:56:00.000-08:00

Dia desses eu morri.

Passeava por um lugar aberto, um hectare e meio de terra descampada, e um raio me pegou. Fatal prenúncio de chuva.

Ninguém viu, nem ouviu falar. Ali fiquei estendida dias e dias a esperar viva alma.

E esperei.

Certo dia me encontraram. Alegria. Era um rapaz. Veio e assustou-se e depois foi chamar alguém. Talvez se informar sobre o 'presunto': o que faria, pra onde levaria o corpo, a quem avisaria. Essas coisas da prática vida moderna urbana contemporânea - e quaisquer outras mil palavras que, juntas, denotam um 'quê' de atualidade.

Dia desses eu morri. Mas vivi pra contar.

Cai no chão com uma dor terrível na cabeça. Pensei na minha filha, no marido, no irmão. Dizem mesmo que, na hora da morte, quando a maldita se posiciona face a face com um indivíduo qualquer, o escolhido da vez, não há como fugir. Não vi a peça, mas vi minha vida passar na frente dos meus olhos - e disso também não há como fugir.

E não vi nada ruim. Tudo o que fiz de mal, todas as mentiras que contei e todos os que matei (ainda que em pensamento) não lembrei de nada disso.

Pensei nas coisas boas. Sorrisos e dias de sol. Praia. Baldes e castelos de areia. Roupas de grife. Paris, Roma e Atenas. Beijo de língua no priminho. Laço de fita no cabelo, no primeiro dia de aula. Lancheira cheia.

Nada. Tudo.
Tudo o que lembrei foi bom. E por isso foi bom ter morrido.

Nada mais

2008-10-17T17:21:00.000-07:00

nunca mais havia postado
sim, havia tido tempo
mas me faltava vontade

acho que só consigo escrever quando há muita inspiração
piração
não sei

quando lembro de mim
como eu era
eu era luz
lua
louca
cabelo ao vento
roupas ao vento
eu era livre
eu era a liberdade

minha roupa era a minha prisão
aí eu ficava nua
vivi nua durante muito tempo

era só sexo e desejo
cheiro
ardor
e tesão

era só isso
e isso era bom
era vivo
era louco
era tudo

mas aí tudo mudou de novo

tudo muda

antes de ser tudo louco
era tudo simples
era paz

agora, é só amor
e não há um dia sequer em que eu não sinta o amor
ou não me sinta amada

eu sou só isso
e isso é tudo
tudo pra mim
amor e mais nada

p.s. olha aí, consegui eescrever sem inspiração nenhuma... é muito doido mesmo, isso tudo

Segredos de Liquidificador

2008-08-06T07:45:00.000-07:00

Quero sair de ti.

Antes era só eu. Eu, sozinha.
E sabia pra onde iria e quanto tempo iria demorar para chegar lá.
Escolhia se chegaria atrasada ou não.
Se não conseguisse chegar nunca, isso interessava somente a mim.

Minhas angústias e desassossegos importavam só para mim.
Ninguém ligava.

Hoje te tenho dentro de mim.
E você me transformou em tudo de novo que sou hoje.
Das minhas escolhas ao meio de transporte que resolvo pegar para chegar até elas.
Você está presente em tudo.
Tudo o que sou. Em tudo o que me transformei ao longo de todos esses anos.
Agradeço.
Amo quem sou hoje.
Sim, isso eu devo à você.

Aliás, não devo não.
Pago diariamente na mesma moeda: te transformando também.

Quer a gente queira ou não, somos transformados e re-transformados diariamente, um pelo outro.
Com amor ou ódio.
Com ou sem relutância.

Somos o que somos, frutos das nossas experiências passadas e atuais - e do DNA também, claro.
Tá tudo junto nesse liquidificador da vida.
Tá tudo batido, amassado e temperado igualmente, nesse enorme bolo.

Mas agora, quero auto-re-descoberta de novo.
Para mim, interessa-me re-aprender o que sou.
Como sou. À que vim.

A finalidade de tudo parece-me tão importante agora.
Os meus objetivos ainda são os mesmos?

Depois de tanto crescer, aprender e tentar entender, será que ainda teremos os mesmos valores? Não, não falo de caráter. Não é esse tipo de valor que falo, o qual entendo como quase imutável.

Afinal, você pode até sequestrar, roubar e matar por necessidade, mas sentirá culpa e a repressão interna será grande. Isso é caráter. Valor. Ele existe, apesar de ter sido des-respeitado.

Considero outros valores. Prioridades, melhor dizendo.
Isso sim muda com o tempo. Com a vida e seus ensinamentos.

Então agora mudei.
Para melhor? Quem sabe.

O fato é que quero saber mais de mim.
E menos de mim-ti. Essa que sou eu quando te tenho aqui dentro.
E eu não falo 'dentro' como quem fala de sexo, mas de uma consciência ulterior.

Quero saber mais de mim mesma, não para poder me auto-descrever da melhor forma possível no Orkut.
Mas para poder me compreender.
Me aceitar melhor.
E entender que essa barriguinha nunca ir-se-á embora.
E que essa euforia diante de novos projetos, será assim enebriante, sempre.

E que essa vontade louca de beber a água da vida, como quem bebe os últimos suspiros de vida, dados a um homem que agora morre vazio e só, é somente uma vontade louca mesmo de viver. De experimentar cada segundo da vida como se não houvesse outro segundo a mais.

Coisas que irritam

2008-08-04T08:32:00.000-07:00

Tags de blogs. Nossa!, como me irrita isso.

Primeiro, as pessoas não sabem usá-las de forma adequada. Pô, se toca! Se não sabe usar, não usa. Simples assim.

Segundo, é tudo muito complicado. Pelo menos aqui no Blogger/Blogspot. Pra começar, não se pode renomear as tags. Imagina! E tem mais, eles podiam colocar uma paradinha ensinando como se usar. Poxa!

Odeio as tags.

Adeus tags!

Angústia

2008-08-04T08:13:00.000-07:00

Já pensei em desistir desse blog aqui. Afinal, tudo tem um fim. Pode não ser como o esperado, mas tem fim.

Mas aí eu pensei melhor. Pensei que não era hora ainda. Pensei em me dar uma segunda chance.

O certo é que me dei uma segunda chance. Agora o que me falta é criatividade. Sobre o quê devo falar aqui, nesse mesmo espaço?

Pensei em falar mais sobre mim. Falar sobre o crescimento e o desenvolvimento da minha filha tá dando muito o que falar, no blog que fiz pra minha filhota. Aí pensei, Bom, então eu até que sei escrever. Então escreverei sobre mim mesma aqui.

Mas é tão difícil encarar-se de frente. De peito aberto. Sem nada temer. E eu tenho coisas a temer. Coisas sobre mim mesma. Coisas que nunca admiti. Outras tantas cheguei a admitir, mas nunca contei à seu ninguém.

Sobre o quê falar? Sim, sei que falarei sobre mim. Mas o que há de interessante em mim para ser falado? O que alguém que nem me conhece leria sobre mim.

Eu, que não sou ninguém mais ou menos que outro alguém. Não sou artista nem famosa. Não tenho nada de interessante que me apeteça realmente. Nada mesmo.

Ai, isso é tão irritante.

É como escrever sobre o ato de escrever. Eu digito a linda "eu digito".

Putz!

Enfim, resolvi manter o blog e falar sobre mim. Qualquer coisa sobre mim. Meus medos e receios. Minhas angústias e minhas alegrias.

Então tá. Vou ver se funciona.

Deus

2008-06-29T13:27:00.000-07:00

Nunca tinha tido certeza da existência de Deus.

Até Olivia nascer.

Pinceladas

2008-06-29T05:17:00.000-07:00

Há muito tempo não leio um romance. Digo, do início mesmo até o fim. Para ser mais exata, faz uns 11 ano que não leio romances. E sempre existiram umas boas desculpas.

Primeiro entrei para a faculdade. Então só lia ensaios sobre arquitetura, concreto armado e cálculo.

Inclusive, na época da faculdade lembro de estudarmos por um livro que se chamava "Concreto Armado Eu Te Amo".

:-)

E eram tantas as leituras técnicas para a serem feitas que a leitura de romances ficou em segundo plano.

Depois foi a Especialização. Aí eu lia tudo o que podia sobre Políticas Urbanas, mas nada mesmo do Umberto Eco, Ítalo Calvino ou José Saramago - que amo tanto.

Quando era mais nova era uma 'ratinha' de biblioteca. Lia horrores. Adorava Fernando Sabino e Márcia Kupstas. Lembro que gostava de Giselda Laporta Nicolelis. Imagina eu me lembrar do nome dessa autora!

Sempre amei ler. Mas não leio - o que gosto mesmo - há uns 11 anos.

Depois, a desculpa foi o Mestrado. Me tomou uns 2 anos e meio de vida, entre estudar para entrar e, depois, para sair.

Não leio mesmo há uns 11 anos, mas gostaria muito de voltar. Gostaria de voltar a ler romances, especialmente.

Já tenho uns grandes títulos na "fila de espera". Mas ainda não posso pegá-los porque ainda tenho obrigações a cumprir. Apesar de já ter emprego, quero passar num concurso público que pague um melhor salário. E para isso, haja estudo! Então, todo o tempo que tenho para ler, que já não é muito, é dedicado a leituras técnicas.

Minhas leituras atuais são votadas à puericultura, claro. Sou mãe (quanto orgulho quando falo isso) há exatos 43 dias! E desde... desde antes até... desde a gravidez só leio livros com o único propósito de ao menos tentar criar a minha filha da melhor maneira possível.

Atualmente, estou lendo o último livro sobre puericultura da "grande safra" que havia escolhido para ler. Até o final desse ano devem ser lançados ao menos dois editais para concurso público nos quais estou interessada em passar - o que significa novas possibilidades para estudar; o que significa mais tempo a ser gasto (ou investido, depende do ponto de vista) em leituras técnicas.

Não é que eu ache a leitura técnica sem objetivo, não me entenda mal. Só a acho sem atrativos. Sempre gostei de ler. E sempre eram romances. Também gosto de biografias. Gosto de livros sobre pinturas e pintores, nos quais se contam a história do pintor por trás de cada pincelada. Ah... gosto de tanta coisa, que nem lembro agora.

E eu quero tanto voltar a ler! Mas por enquanto me contento - profundamente - em ir lendo, através dos olhos da minha filha, todo um mundo novo abrindo seus caminhos só para mim.

Essa tal maternidade - parte 02

2008-06-28T03:10:00.000-07:00

Estou adorando, mas não estou entendendo direito esse negócio de maternidade.

Não consigo, de maneira nenhuma, 'raciocinar'. Quer dizer, até consigo, mas a lógica, que deveria conter toda a razão, fica desconsiderada - ou, "tende a zero", como dizia meu professor de cálculo!

Não consigo entender como uma completa estranha que entrou na nossa vida de repente conseguiu ser tão bem recebida e consegue, diariamente, mais e mais amor da nossa parte.

Muitos vão dizer que esse ser não entrou na nossa vida de repente. 9 meses foram necessários para isso, além de ser o tempo requerido para brotar e crescer em nós o amor que sentimos hoje.

Eu digo que 9 meses, tentando 'raciocinar' ao máximo, não seriam suficientes, para qualquer pessoa sã, sentir tanto amor. É muito mesmo. Muito pouco tempo para muito amor.

Outros diriam que, como ela é um "resumo" de nós dois ficaria fácil (sic) amá-la, pois não é uma estranha, mas uma "completa conhecida".

A esses eu diria, para começar, que não acho fácil (?!) amar ninguém. O amor-próprio, que anda meio em baixa nessas épocas de tanto silicone, botox e lifting, está aí pra não me deixar mentir. É complicado amar até a si mesmo. E quem nos conhece melhor que nós mesmos?

E se amar a si mesmo já é difícil, imagine amar o outro, que tem tantos defeitos quanto qualquer outro, mas que decide abrir mão, ou não, desses defeitos de acordo com sua própria consciência.

Então, não seria fácil (?!) amar ninguém, por mais que essa pessoa seja fruto seu - e parecida com você.

Bom, o certo é que eu estou mesmo adorando esse negócio de maternidade, mas não estou entendendo-o direito.

Essa tal maternidade

2008-06-22T16:15:00.000-07:00

Tive uma filhinha a pouco mais de um mês. Linda ela. Uma benção mesmo. Mas não foi só uma linda menininha, pesando 3,6 kg e medindo 50 cm, que nasceu.

Parabéns para você

Nasceu também uma nova mulher medindo 170 cm e pesando pouco mais de 50 kg. E não foi somente no dia mesmo do nascimento da minha filhota que eu também (re)nasci. Não foi somente no dia de toda aquela inacreditável dor.

A outra de mim foi se formando devagarinho, desde a gravidez. E nasce um pouquinho a cada dia; uma parte nova se mostra a cada descoberta. Mas é uma outra de mim, completamente diferente da anterior (tá, tem algumas coisas parecidas), quem digita esse post.

Eu era, antes da minha filha nascer, mais impulsiva. Muito mais. E, por isso, vivia me arrependendo do que fazia sem pensar antes. E isso era extremamente frustrante!

Agora sou menos impulsiva. Um pouco mais comedida, talvez.

A mulher-maravilha

Aliás, vejo isso de bom na maternidade. Além da paciência, aprendo a perdoar a cada milésimo de segundo que passa. E não somente aos outros, mas perdôo, acima de tudo, a mim mesma.

É claro que em muitos momentos, admito, cobro demais de mim mesma. Aí já quero ser a melhor mãe e uma dona-de-casa eficiente. Sem falar numa sensualíssima amante, além de boa amiga, filha prestativa e irmã divertida!

O certo é que sempre estou tentando me perdoar, especialmente quando o fardo é maior do que consigo carregar.

Nova escola

E há milhões de coisas lindas a se aprender: estou aprendendo a amar de uma maneira diferente; a respeitar; a ouvir; a interpretar. E é tudo muito difícil... e muito bonito!

E a principal das coisas a se aprender é a administração extraordinária do tempo. Consigo fazer todo o trabalho de casa (lavar, passar, varrer e cozinhar), cuidar sozinha de uma neném, além de cuidar de mim mesma!

Tudo bem, essa última parte ficou em último plano, mas até que tento dedicar um tempinho a mim mesma a cada dia. Digitar um post faz parte desse novo plano!

Yin e yang

Ah, a maternidade! A maternidade e tudo o que ela tem de fácil e difícil, de bom e ruim... Assim como tudo na vida, não é?!

Luvas, por favor?!

2008-06-07T15:38:00.000-07:00

Minhas mãos
são frias demais
para um bebê

São longos
os meus dedos
são brancos
são frios;
as unhas são roxinhas

Mãos lânguidas
e descalçadas
de qualquer conforto

Minhas mãos são frias
frias demais para bebês:
trocá-los
ou acariciá-los

Têm contornos frios
e meus dedos são longos
e finos

Estante interessante

2008-06-05T11:27:00.000-07:00

Vi essa estante de livros na internet e achei interessantíssma! Especialmente na hora da limpeza!!!

O vazado da estante dá a leveza necessária pros apartamentos que são construídos hoje em dia, pequenos e apertados.

- Link

Solução

2008-05-28T14:54:00.000-07:00

Um dia eu resolvi assim
gostar só de quem gosta de mim.

Parei de cultivar 'amizades desnecessárias',
por mais esdrúxula que essa expressão venha a parecer,
assim a primeira vista.

O fato é que eu sofria!

Eu sou muito de mar... eu acho.
A certeza que eu tenho é que sou de lua.
Mas é a única.

O certo é que tenho saudades demais do mar

Fraldas, berço e cueiros

2008-05-23T05:44:00.000-07:00

Estou bem atarefada ultimamente. Aliàs, desde sábado passado, 17 de Maio, quando nasceu minha filhota linda!

Acho que estou me saindo razoavelmente bem nesse novo papel, tentando acertar - mas com a certeza de que vou errar bastante -, às voltas com paninhos de algodão multicoloridos, fraldas descartáveis e de pano e cuidados com o umbigo.

É um fase nova na vida e tudo parece nos deslumbrar aqui em casa. São muitas sensações: cheiros, texturas e ruídos. E ao final disso tudo, dizem que seremos PhD's em bebês. Mas eu não acreditei nisso. No máximo, acho que saberemos nos comunicar bem com a nossa filha.

O certo é que o caminho parece ser árduo, mas tem uma paisagem bonita. E isso nos deve bastar.

Abraços a todos - desde já meio em off e digitando com um dedo só, enquanto amamento Olivia!

Alternativa às cabeceiras

2008-05-11T16:29:00.000-07:00

Do alto de minhas 40 semanas de gestação, eu estava mesmo era procurando uma idéia muito boa sobre decoração do quarto de dormir do casal. O meu problema estava relacionado à cabeceira da cama. O certo é que não sou muito chegada em cabeceiras.

Então ano passado, quando chegamos nesse apartamento (apê novo é mesmo uma delícia!), pusemos uma cortina/esteira de palhinha japonesa atrás da cama, pregada à parede.

Abaixo, um exemplo (da TokStok):

A parte ruim, pra quem estava pensando em fazer o mesmo - ou achou a idéia engraçadinha - é que a poeira do dia-a-dia se acumula nos veios da cortina e aí fica bem difícil de manter o ar do quarto respirável!

Então estava novamente pensando em mudar. E quando vi esse projetinho à lá 'faça você mesmo', no estilo mais simples de pintar a própria parede, achei uma delícia!

Com a iluminção certa acho que essa "árvore protetora" deve ficar muito aconchegante!

- Via Apartment Therapy

P.S.: Não estranhem se eu desparecer daqui do blog! Afinal, 40 semanas são quase a mesma coisa de ter o bebê nos braços!

Abraços e beijos a tod@s!!!

Troca letra

2008-04-26T19:05:00.000-07:00

Coisa que adoro é jogar online, especialmente pra ficar com sono!
Coisas de insone...

Ultimamente, tenho adorado o Letroca!

Uma beleza... desafiador e divertido!

Agora, uma ressalva: é viciante também!

TudoTube

2008-04-24T21:28:00.000-07:00

Descobri esse site, que é uma espécie de YouTube só de áudio. Você pode inclusive dar upload dos seus arquivos. Isso te faz criar um link pra você criar colocar no seu blog!

Na Sibéria não tem nada disso!

Achei ótimo e fiquei feliz.

Abaixo, a Mallu, que adoro!

Mallu magalhães - Vanguart

Casos de Polícia

2008-04-21T11:27:00.000-07:00

Casos recentes de assassinatos cruéis assolam o país nos dias de hoje. O caso mais falado atualmente, Isabela Nardoni (tag "nardoni" no blogblogs), é um deles. Mas não é o único. Nem o pior, na minha singela opinião.

Farah Jorge Farah, o cirurgião plástico que esquartejou uma mulher, a ex-amante, diz ter agido em legítima defesa. Fala sério!

É claro que lembrei, na hora, do sketch do Cavaleiro Negro, do Monty Python em 'Monty Python: Em busca do Cálice Sagrado' (Monty Python and The Holy Grail), em que um cavaleiro negro, que tem problemas de auto-confiança super-estimada guarda um pequena ponte numa floresta escura, por razões completamente desconhecidas, arruma uma briga danada com o Rei Arthur, que quer passar de qualquer maneira.

É uma das cenas mais engraçadas do filme inteiro!

O cavaleiro negro não tem o menor simancol e mesmo perdendo braços e pernas, de acordo com a progressão da luta, ele chama o Rei Arthur na xinxa mesmo! Uma coisa!

Fotos do filme Monty Python e o Cálice Sagrado. De cima pra baixo:
i. cavaleiro negro sem um braço,
ii. cavaleiro negro sem os dois braços,
iii. cavaleiro negro chutando o Rei Arthur,
iv. cavaleiro negro sem uma perna,
v. caveleiro negro sem nada!

Dia desses, foi encontrado o corpo de uma menina, de 9 anos de idade, em Santo Antônio do Descoberto, Goiás, que havia sido enterrada no quintal de um casal, com marcas de estrangulamento e estupro.

Essas notícias sempre assolaram a opinião pública. E sempre causaram comoção. Mas, dessa vez, caso Nardoni, a mídia resolveu prestigiar um caso específico. Fazer o que, não é?!

O certo é que estou super-grávida e me prometi que não iria comentar sobre essas coisas - muito menos ler tanto a respeito. Mas meu plano infalível não deu certo. É que eu, inevitavelmente, assisto TV. Ai, ai...

Bom, ironias do destino à parte, ou como diria a balconista do INSS,
"Próxima!"

Referências:
- Arnaldo Jabor fala à CBN: "Caso Isabela: A dor da falta de sentido"

- Vídeo no Youtube do Cavaleiro Negro versus Rei Arthur, em Monty Python e o Cálice Sagrado

- Cortada em 9 Pedaços, blog de Karla Stelzer sobre o caso Farah (contém imagens fortes - que eu não vi, graças a Deus!)

- Mais notícias sobre o caso Farah.

ai, g-zuis, mais outro blog?!

2008-04-17T03:11:00.000-07:00

Outro blog? Ou será um novo blog? Bom, explicações [des]necessárias, talvez, à parte, estava mesmo era insatisfeita em relação ao meu, agora antigo, blog. A impossibilidade de renomear as tags (ou rótulos, ou ainda marcadores) me fazia perder a paciência... Nunca soube usar as tags propriamente.

Até tentei mudar para outro servidor e criei uma conta no Wordpress. Não deu certo. Acho que estava acostumada demais com o Blogger.

No fundo, a culpa não era - nem nunca foi - do hosteador de blog, mas de uma vida corrida, sem tempo pra nada. E, ainda, a necessidade de continuar estudando pra concurso público... - ou seja, ocupações mil!

O certo é que isso tudo me causava uma grande "angústia criativa", se é que posso chamar assim. Sei que simplesmente não escrevia mais. Na verdade, esse post aqui [que vos fala - sic!], é a minha primeira tentativa depois de muito tempo!

Digo, ao menos sobre mim mesma. Digo, ao menos em português. Sim!, sou metidíssima! Fiz um blog pra escrever só em inglês. Chama-se Insufficient Caffeine.

Não escrevo muito nele. Fora que ainda preciso fazer alguns ajustes. Por exemplo, o que vou escrever lá, e não aqui, e talvez cá (lálálá!) é o tipo de ajuste mais urgente.

Fiz outro blog, ainda, sobre minha filhota que está pra nascer. Chama-se Onde está a Oli?, que é, em parte, um trocadilho com o nome dela (e aqueles livros ingleses, eu acho, Onde está Wally?, sabe?! :-)

O certo é que recebi tantos elogios pelo blog de Olívia, que resolvi melhorar o meu. O meu, agora antigo, blog tinha esse domínio aqui, viagens-insolitas. Mas como eu havia guardado o domínio anterior, meio leila diniz, usei-o para hostear o meu, agora antigo, blog!

Então, sim! Esse blog aqui é novo. É outro! Novinho em folha.
E espero que seja bom para todos nós, nessa grande orgia cibernética em que vivemos nos dias de hoje.

:-)